Porno!

Las leyes de la pornografía
o cómo filmar una porno:
Una aproximación estructural

por el PROFESOR Sick Boy,

recibido del IPA y con

demasiado tiempo libre.

Parte 1

Dedicado a Sasha Grey

Prólogo: ¿Qué es pornografía?

"Pornografía", como "Arte", "Literatura", "Ideología" y "Horrendas y reiteradas faltas a la ética docente" es un término difuso sobre el que los teóricos no se ponen de acuerdo; sin embargo hay un entendimiento general sobre el tema, y cuando uno dice "pornográfico", todos entienden de qué se trata. Cabe acotar que trabajaré con el uso literal del término, sin estudiar en esta oportunidad sus usos metafóricos ("violencia pornográfica", por ejemplo). Cabe preguntar si hay algo especial intrínseco a la obra pornográfica que la define como tal: Así como los formalistas rusos buscaron la literaturnost, yo intentaré encontrar la pornost: la "pornosidad".

Es tentador acercarse a una definición fácil: por ejemplo, "algo con lo que la gente se masturba", pero hay varios problemas. Primero, la gente se masturba con cualquier cosa (puedo atestiguar que más de una copia de Crepúsculo descansando sobre una mesa de luz adolescente tiene las páginas pegadas); segundo, que no es una definición ontológica sino funcional, y por lo tanto inútil a la hora de buscar características intrínsecas que hacen de una obra "pornografía". Esta segunda objeción anula también la definición utilizada en ciertos estudios: "cualquier material en el que uno pierde interés inmediatamente después del orgasmo". Creo que debemos resignarnos a aceptar que no hay una definición sólida de lo "pornográfico", sobre todo si se la coteja con términos como "erótico".

Toda persona del género masculino ha visto en algún momento de su vida una película pornográfica; es parte del ritual de pasaje a la adultez que nuestra sociedad establece como bueno y necesario. Sé que muchos jóvenes poseen un interés más que pasajero en el género, pero otros se ven intimidados por el gigantesco material disponible para realizar actividades onanísticas. Mas temed no, estimados lectores: una vez que logréis comprender el funcionamiento de estas películas, podreís adentraros en ellas con ojo crítico y apreciarlas desde un punto de vista intelectual. Porque todos sabemos que el estímulo intelectual es lo que los hombres aprecian de la pornografía.

La pornografía tiene ciertas reglas básicas, y tendencias que es saludable conocer, especialmente si tienen la intención de algún día, quizás, ejecutar una obra maestra del género. Es importante notar que estas reglas sólo son aplicables a la pornografía heterosexual dirigida al público masculino: existen otras ramas menos populares del género que poseen sus propias reglas.

1 - La Regla de la proporcionalidad Inversa:
Cuanto más atractiva sea la mujer, menos tiene que hacer para ser una estrella porno.
Cuanto más fea sea, más cosas tiene que hacer para triunfar.

Esta regla es básica a la hora de determinar el casting y la acción de nuestra película porno. Si la actriz es realmente hermosa, la acción puede ser relativamente suave y aún así triunfar (Shay Laren es un buen ejemplo). Si la actriz no es del todo bella, va a verse obligada a realizar escenas anales desde sus comienzos, acto que otras actrices han reservado para momentos posteriores de su carrera y han cobrado bien por hacerlo (Gianna Michaels). Si la actriz es realmente fea, que se haga a la idea de que van a haber treinta hombres, consoladores con pinchos y un ganso en algún lado.
Como corolario: si es realmente hermosa y está dispuesta a hacer lo que sea, casate con ella.

2 - la Regla del Nicho

Más allá de los filmes más "mainstream", hay todo tipo de subgéneros, por lo que una actriz que ocupe un nicho específico puede escapar a la Regla 1. Liz Vicious ocupa un nicho cómodo ("goth porn"), y puede darse el lujo de ser relativamente suave y tener una pareja fija en sus películas a pesar de no ser particularmente habilidosa -más sí bella y con excelente rapport frente a la cámara, más en foto que en video. Cytheria ocupa otro nicho (squirt porn) y triunfa a pesar de no ser particularmente atractiva. Sasha Grey, por otro lado, comenzó en un nicho (extreme porn) pero logró volverse mainstream debido a su excelencia, y hasta pasó al cine no pornográfico (The Girlfriend Experience, de Steven Soderbergh). Videos tempranos de Lexi Belle explotaban más su apariencia de niña buena que su habilidad, al punto de la franca incomodidad ("Hey Daddy" es propaganda incestuosa, y punto- no lo busquen); afortunadamente logró escapar de ese nicho y pasar a las "ligas mayores" como brillante promesa (proceso que incluyó un "pasaje de la antorcha" de manos de ninguna otra que la clásica perenne Eva Angelina).

3 - La Regla de 3
Una escena estándar de 20-25 minutos consiste de 3 segmentos y 3 acciones básicas.

Una escena se desarrolla en 3 partes:

1- Introducción: Hay 3 tipos de introducción:

A) En las escenas con historia, aquí se establecen los personajes básicos (enfermera-paciente, colegiala-director, stripper-cliente, etc. la pornografía tiene sus arquetipos definidos que merecen más estudio) y la motivación, que puede ir desde "necesito dinero" hasta "estoy caliente, y punto".

B) Escenas sin historia c/intro: es común que en la introducción la actriz se presente y diga alguna estupidez al imbécil detrás de la cámara. Ya saben, esa parte que todo el mundo* se saltea.

*Menos yo

C) Escenas sin historia c/strip: en muchos casos la actriz no se presenta, sino que elige que su cuerpo y sus acciones hablen por ella. Si esto ocurre, encontraremos un segmento de "baile" o frotamiento al comienzo.

2 - Acción: La acción suele consistir en 3 partes:

A) Oral: Puede ser unilateral o bilateral. Puede o no incluir acciones con los senos, manos y/o pies.

B) Penetración: En una escena normal, la penetración se realizará en 3 posiciones, y una de ellas será perrito en el 90% de los casos.

C) Extra! Extra!: Toda escena tiene una parte extra en la penetración. Puede ser sexo anal, o puede ser alguna posición especialmente exótica. En algunos casos es una repetición de la parte "A" en medio de la acción.

3 - Resolución: Hay 3 posibles resoluciones:

A) Moneyshot!: la resolución se realiza sobre el rostro de la actriz.

B) Creampie!: la resolución se realiza dentro del cuerpo de la actriz.

C) Pullout! Pullout!: la resolución se realiza sobre la zona pélvica de la actriz, o sus naglas, dependiendo del orden de las acciones detalladas en el subpárrafo 2-2-B

La resolución puede venir acompañada de un outro, que puede ser una frase dicha a la cámara o el cierre de la línea narrativa establecida en 2-2-A, en los casos en que haya historia.

3 - La Regla de las Posiciones "Extrañas"
La verdadera pareja de la actriz es la cámara

Recuerdo hace varios años, cuando yo no era más que un niño inocente, en un taller sobre sexualidad (no se llamaba así) la persona hablando osó burlarse de las posiciones sexuales que uno puede apreciar en el medio pornográfico. Hay un motivo para esto: posicionamiento de la cámara. El trabajo de la pornografía es mostrar el coito de manera explícita y falocéntrica, mas el público es generalmente masculino, por lo que el plano debe, además, mostrar a la actriz en el mejor ángulo posible. Esto genera una presencia disminuida de posiciones como la clásica misionera, ya que para mostrar la penetración la cámara termina obsequiando al público con el trasero del actor masculino ocupando un 80% de la pantalla.

Asimismo, posiciones como la vaquera invertida (ella arriba, mirando hacia los pies del actor) on más prominentes, en tanto permite mostrar simultaneamente la penetración y todo el cuerpo de la actriz. Hay que recordar que hablamos de pornografía heterosexual para hombres, caracterizada por su obsesión fálica.

Las ramificaciones psicológicas y sociales de esta industria serán estudiadas en la Parte 2.

Continuará...

Este es Spiderman

Me cago en Tobey McGuire, este tipo es Spiderman:



P.S. Japón no puede resistirse a su amor por los robots gigantes.

Acting!

Para todos los que creen que pueden actuar: no saben nada.

ESTO ES ACTUAR:







ps: Shatner!

Un-pimp your ride

Gente Aburrida

A continuación voy a ennumerar algunas de las características de la mayoría de las personas aburridas.

Con respecto a la música:

• de cada grupo/cantante, su tema favorito siempre es el más conocido, por ejemplo The Beautiful People de Manson, Basket Case de Green Day, Backstreet's Back o como se llame de los Backstreet Boys o Bodyrock de Moby.
• les gusta una canción por la profundidad de su letra
• la cantan en grupos con otra gente aburrida.

Con respecto a la televisión:

• ven series "graciosas".
• se miran todos los informativos y revistas de la mañana (si es por ver a Ramis se perdona).
• no cambian de canal cuando hay comerciales.
• no les gusta Battlestar Galactica, Lost o Heroes.
• se fuman todo animé existente, inclusive el que es sobre un cocinero y el de la banda de rock.
  

Con respecto a los juegos de rol:

• no los juegan.
• siempre se juegan la misma clase.
• siempre se juegan legal bueno o bueno.
• si juegan neutral, lo usan como legal bueno.
• siguen al montón, nunca toman la iniciativa en nada.
• no les gusta el combate. (vamo arriba, al menos una vez por sesión es necesario :P)

Con respecto a los juegos de pc o consolas:

• les gustan los juegos über aburridos y lentos como el Hearts of Iron y el 1640 o yo que se que número de esos.
• les divierte el interminable hack&slash del Diablo II (o Dungeon Siege).
• juegan siempre con el bando principal porque son los "buenos" o porque es lo "estándar". Ej: UEF en Supreme Commander, Space Marines en DoW, Empire en Disciples 2, Haven en el Heroes V, o Alliance on el WoW.
• dicen que los gráficos no importan.
• dicen que los juegos de antes estaban mejor hechos.

En Magic The Gathering:

• juegan con blanco como mazo principal.
• se arman un mazo con combo de una sola carta.
• demoran 5 minutos en su primer turno.

Luego seguiré actualizando esta maravillosa lista, así podrán saber que tan aburridos son.

La Verdadera Historia de Internet

Bling: Badass Cinema

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:


¿Acabo de poner un documental de una hora sobre blaxpoitation?
DAAAAAAMN RIIIGHT.

Bling: Hey Ladies!

B-Boys be pimpin'

Biotches: How to get the FUCK OUT

Cómo terminar una relación

Hora de admitirlo: la relación no funciona, y un rompimiento es inminente. Quizás ustede haya visto en series de televisión o en películas como se supone que debe actuar en esta situación, y pretenda realizar su rompimiento siguiendo un modelo televisivo.

Pues dejeme decirle, señor, que usted es un absoluto imbécil. Para ahorrarle problemas, realizaré una lista de las cosas que usted, como un idiota, estará TENTADO de hacer, y de las cosas que usted DEBE hacer en realidad:

Mal enfoque: "Nos siento lejos...": Usted estará tentado de afrontar los hechos de una forma madura y responsable. Mirará a su pareja a los ojos y le dirá que a pesar de la cercanía física, esa suerte de afinidad espiritual que una vez compartieron ya no está ahí; esperando que su pareja comprenda que estas cosas pasan, y que el alejamiento emocional es una posibilidad muy real.
Enfoque correcto: ¡Estamos lejos!: Despídase de su novia como siempre. Dele un beso de despedida, como todas las tardes. Salúdela tiernamente mientras ella se aleja... En el preciso instante que ella no lo vea, ÚNASE A LOS CASCOS AZULES Y VÁYASE AL CONGO. O si prefiere, embárquese en una peregrinación espiritual de siete años por todos los monasterios del TÍBET, vaya a estudiar teología al VATICANO, conviértase en arqueólogo aventurero y dedíquese a descubrir secretos ocultos en las tumbas egipcias... lo importante es que, cuando su novia lo llame para darle las buenas noches, USTED ESTÉ EN OTRO CONTINENTE.

Mal enfoque: "Es que ya no te conozco...": Quizás usted, mi querido imbécil, haya percibido un cambio en su pareja. El tiempo tiene ese efecto, las personas cambian, y quizás la persona de la que usted se enamoró no es la misma con la que está ahora. Desea afrontar los hechos con comprensión, pero también con realismo.
Enfoque correcto: ¿Te conozco?: Reúnase con un amigo, preferiblemente uno que practique boxeo, rugby, o levante pesas. Tómese unas vodkas. Relájese. A continuación, haga que su amigo lo golpee en la nuca con un tubo de hierro una y otra y otra vez, hasta que en medio del sangriento desastre usted no recuerde ni cómo se llama, y mucho menos quién mierda es esa mina que de repente llega a su casa y lo abraza.

Mal enfoque: "Diferencias Irreconciliables": No todo está a flor de piel. Quizás esa mujer tan bonita, tan divertida, tan inteligente, tiene características escondidas que usted no aprecia en lo más mínimo. Usted quiere plantearle seriamente, como persona adulta que es, que sencillamente no puede amar una paersona con esas características.
Enfoque correcto: Diferencias ¡IIIIIIRRENCONCILIABLES!: El método es sencillo: haga que ella termine con UD. ¿Cómo lograrlo? Sea creativo: Si su novia es judía, rápese la cabeza, tatúese una esvástica en el pecho, únase a un grupo paramilitar neonazi y decore su casa con fotos de Hitler y "sospechosas" decoraciones de "genuina piel". Si su novia es una feminista, organice un cartel internacional de trata de blancas, especializado en la compra/venta de esclavas sexuales de Indonesia. Si su novia es una Católica ferviente, dibuje un pentagrama en al piso, encienda unas velas, orine sobre un crucifijo, báñese en sangre de un chivo sacrificado por el Sumo Sacerdote de Nezuul, Señor de las Mil Bocas Infernales, e intente invocar a Satanás en frente de ella. Puntos extra si de hecho lo logra.

Mal enfoque: "Esto es una locura...": Quizás la relación era un hermoso y heroico sueño, pero la realidad se impone: por un motivo u otro, no pueden estar juntos. Fue bello mientras duró, pero hay que afrontar los hechos como personas maduras y responsables.
Enfoque correcto: No, ¡ESTO es una locura!: Desarrolle un conveniente caso de esquizofrenia psicopática. Refiérase a "las voces" que le aconsejan, no, que le ORDENAN que se cague adentro de un cochecito de bebé en medio de la calle. Deje de usar pantalones porque "reprimen mi santo falo otorgado por el Señor". Insista en que su novia vista siempre completamente de blanco, porque "a Madre le gusta el blanco... Sí, a Madre le gusta muuucho el blanco... ¿Que dices, Madre? ¿Aquí? Pero...sospecharán de mí... sí, sí, lo haré, Madre."

Mal enfoque: "Ya no siento amor por tí...": El amor, sentimiento vital de toda relación, ya no está ahí. Usted decide ser absolutamente sincero, actuando con el respeto que su pareja se merece.
Enfoque correcto: Encuentre a Dios: Únase al clero. Encuentre a Cristo, Yahve, Buda, Nezuul (Señor de las Mil Bocas Infernales) o quien mierda se le antoje. Haga un voto de castidad y enciérrese en un monasterio. Por lo menos, su vida sexual no va a cambiar, siempre y cuando a usted le atraigan las monjas y los niños.

Mal enfoque: "Es que no soy quien era antes...": Ahora, el que cambió es usted. Cambiaron sus opiniones, sus prioridades, sus gustos, y desea que su pareja entienda que ya no son compatibles.
Enfoque correcto: Conviértase en otro: Compre documentos falsos, hágase una cirugía facial, cámbiese el color de pelo y múdese al Sur de Brazil, donde se convertirá en "Marquinhos du Mares", temerario contrabandista y mujeriego legendario.

Mal enfoque: "Esta relación está muerta": Se siente muy negativo. No ve la forma en que la relación podría funcionar. Ha terminado, y es hora de que ambos los acepten y sigan adelante con sus vidas.
Enfoque correcto: "Estamos muertos": Nada como un homicidio sangriento seguido de un buen suicidio con un tiro en la cabeza. Por lo menos, agraciará las portadas de los diarios durante un día, y si su novia es una poetisa reconocida, pasará a la historia literaria y miles de alumnos de liceo aprenderán su nombre para luego olvidarlo ni bien toque el timbre.

Así, como verá, las películas y las series de televisión no siempre tienen la razón.
Yo sí.

Biotches: They Crazy

"¡No me entendés!"

¿Cuántos de nosotros hemos escuchado en algún momento esta tan temida frase? A ver, levanten las manos... A ver, a ver, tranquilidad, por favor...

Sí, todos sabemos lo que significa este tsunami de reproche, este huracán de sentimientos heridos, este volcano de frustración... Y todos nos hemos la misma pregunta: ¿Qué? seguida de la reafirmación masculina que nos permite respirar profundamente y dormir de noche: "Las minas están locas".

Me considero un hombre que entiende a las mujeres un buen 1% del tiempo. Puede sonar algo patético, pero la verdad es que estoy comodamente situado por encima del 99.9% de la población masculina en este sentido. Tengo una cierta reputación entre mis amigas como la persona que puede entenderlas de una manera que la enorme mayoría de los hombres no pueden. ¿Cómo llegué a adquirir tal asombrosa habilidad?

Aceptando la verdad. Aceptando que no puedo entender a las mujeres, y que ningún hombre, nunca, en ninguna parte del mundo, en ningún momento de la historia, lo ha logrado.

Los hombres me aburren, y honestamente, no entiendo cómo las mujeres pueden llegar a encontrar un hombre remotamente interesante. La mente masculina es como una carretera: derechita, lisa, lineal. A lo sumo, en el mejor de los casos, es un plano. Situado en un punto, el hombre puede ver un cierto rango de otros puntos, pero es un ángulo de visión muy pequeño.

La mente femenina es absolutamente tridimensional. Una mujer puede sentir cosas opuestas al mismo tiempo, y de hecho suele hacerlo. Una mujer puede pensar en varias cosas simultaneamente, puede mantener más de una conversación simultaneamente, puede estar sensible, dura, tierna y agresiva al mismo tiempo. El hombre ve sólo un punto en un plano: la mujer siente en infinitos puntos en el espacio.

Es como la visión. El ser humano sólo percibe un cierto rango de la paleta de colores de la luz, pero existen colores más allá de sus posibilidades biológicas. Si el hombre tiene visión humana, la mujer puede ver en infrarojo, ultravioleta, visión térmica y todo un conjunto de visiones para las que los hombres ni siquiera tenemos nombre.

Los hombres tienen que aceptar que nunca van a entender a las mujeres (sin contar que son demasiado diferentes entre sí), y las mujeres tienen que entender que, si a veces no las entendemos, no es por falta de esfuerzo: es por nuestra inferioridad biológica. Nuestros cerebros no están conectados de una manera que nos permita comprender todo lo que quisiéramos.

Personalmente, sé que nunca voy a entender a las mujeres. Pero también sé que voy a pasarme la vida intentando. Y que no va a ser una vida desperdiciada.

Fucking Awesome - 1

A continuación presentaré una imagen de una situación de todos los días que será sutilmente modificada para transformarla en algo fuera de lo común. (click para agrandar las imágenes)

A - Un dinosaurio comiéndose un unicornio.

B - Un dinosaurio en un portaaviones comiéndose un avión piloteado por un unicornio.

C - Un dinosaurio-portaaviones comiéndose un unicornio volador (unicorniogaso) en marte mientras que caen bombas atómicas .

Copypasta

Porque pega más en este blog que en el otro...





Teoría general de las Rubias

Niños, hora de la clase. El tema de hoy es uno de vital importancia para el género masculino: La Rubia.

Ser rubia no es solamente poseer un determinado color de pelo. Ser rubia es una marca de nacimiento, que condiciona, en mayor o menor medida, a toda mujer por el resto de su vida.


¿Cómo funciona este fenómeno? Como la mayoría de los determinantes de personalidad, comienza en la infancia. La cultura general endiosa a las rubias como el epítome de la belleza: basta solamente con pensar en Barbie. Los niños de edad escolar son particularmente vulnerables ante este estereotipo social. La pregunta de recreo, "¿De quién gustás?", suele ser respondida por un inventario de las tres o cuatro rubiecitas de la clase.

Las primeras en tener un "noviecito de escuela" son siempre las rubias. Esto las acostumbra, desde pequeñas, al éxito con el género masculino, al conocimiento de estrategias para tratar con éste, y, sobre todo, a ser el centro de atención y salirse con la suya siempre: la niñita rubia de ojos claros es inocente, aunque se demuestre lo contrario. El estar en el foco desde niñas lleva a que, al crecer, las Rubias se subdividan en distintos géneros, todos ellos marcados por su rubiez infantil (Nótese que ciertas morochas muy bonitas pueden ser Rubias sin haber nacido Rubias):

- La Rubia Fatal: La Rubia Fatal, como todas las rubias, está conciente de su poder sobre los hombres, y ha aprendido a manejarlo abusivamente a su favor. Posee la plena conciencia de que si un hombre no hace todo lo que ella diga, habrá docenas más esperando de rodillas para ser humillados con tal de tener a la Diosa de los Claros Cabellos, lo que para un hombre es un símbolo de status dentro de la tribu. La Rubia Fatal sabe aprovechar la dualidad inocencia-turrez de la rubiedad al máximo, adoptando la faceta que más le convenga, según el momento y la situación. Manipuladoras por excelencia, están dentro de las especias depredadoras más terribles del ecosistema humano.
Cómo capturar una Rubia Fatal: No es recomendado. La Rubia Fatal te captura a tí. Sin embargo, en caso de extrema desesperación, es posible combinar una estrategia de "mensajes mezclados" con una dosis de celos (preferentemente utilizando otra rubia) y, si llega a darse la oportunidad, un "rebote indirecto" (estilo soy bobito y te veo como una amiga, así que no capto que te me estás regalando) ante un avance claro por parte de la Rubia Fatal. O se aburre y se va, o cae. Pero el cazador astuto sabe que nunca pasa mucho tiempo antes de que, sin darte cuenta, tú te vuelvas su perra, y haga sonar su rubio látigo en el aire.

- La Rubia Moderada: Como la Rubia Fatal, posee poderes sobrehumanos sobre los hombres, pero ha decidido, por un motivo u otro, utilizarlos con moderación. Aún así está conciente de su habilidad y tiende a ser relativamente caprichosa; sin embargo, es más manejable en tanto ella misma reconoce e intenta moderar sus caprichos. Sin embargo, de vez en cuando, un tirón de orejas es recomendable. Sin duda, la mejor rubia para establecer una relación.
Cómo capturar una Rubia Moderada: Las estrategias son similares a las utilizadas con la Rubia Fatal, aunque la Rubia Moderada tiende a encapricharse más con el cazador que la ignora. Esto puede ser utilizado a favor del Cazador, pero con extremo cuidado, dado que una vez que la Rubia Moderada se frustra del todo, tiende a aproximarse rápidamente a otro cazador para remarcar sus poderes de rubiez.

- La Rubia Renegada: Posiblemente con el pelo teñido, la Rubia Renegada se ha hartado de utilizar su poder y rechaza abiertamente todas las características estereotípicas de la Rubia. Muy probablemente tenga una veta artística fuerte y definida, vista el uniforme de alguna subcultura alejada de la rubiez, y posea una inteligencia superior a la persona promedio. No por esto deja de ser Rubia, y su rechazo exteriorizado de la rubiez es solamente otra forma de ser el centro de atención.
Cómo capturar una Rubia Renegada: Debe evitarse cualquier tipo de referencia a su físico en las primeras etapas de la cacería. Se le debe brindar atención aunque no en exceso, y deben destacarse sus atributos no-rubiles. Se recomienda tener (o fingir) una veta artística y un conocimiento profundo de filosofía. Eventualmente, la estrategia debe variar más hacia la utilizada con las otras rubias, aunque de manera mucho más astuta y solapada. El cazador nunca debe olvidar que, por artística y darkie que sea, por poética y con piercing, no deja de ser una Rubia, y puede convertirte en su esclavo perfectamente si es torpe.


- La Rubia Caída: Como todas las Rubias, la Rubia Caída fue la reinita del patio de escuela. Sin embargo, al crecer, por un motivo u otro su popularidad cayó drásticamente (no se desarrolló bien y fue opacada por chicas que desarrollaron antes o mejor sus... atributos), y nunca se recuperó. Por esto, la Rubia Caída es tan peligrosa como la Rubia Fatal o más. Resentida por su caída, esta Rubia juega con los hombres para recuperar sus glorias pasadas, y su falta de impacto físico es compensado por estrategias mucho más sutiles. En otras palabras, si la Rubia Fatal sabe como hacer que los hombres se babeen por ellas, las Rubias Caídas han perfeccionado las herramientas para que los hombres se enamoren de ellas. Como gatas, se entretienen con su presa un tiempo (no tienden a la turrez, pero sí a las relaciones breves), antes de aburrirse y dejarlas. Lo verdaderamente terrible de la Rubia Caída es que, a diferencia de otras Rubias, tiende a operar de un modo más inconsciente, sin tener la plena aprehensión de su estado de Rubia.
Cómo capturar una Rubia Caída: Este es un misterio insondable. Nadie ha capturado realmente una Rubia Caída. Los que lo han intentado han terminado en un bar a las tres de la mañana, con un vaso de grapa y un corazón roto.

Por supuesto, estas clases principales poseen numerosas subclases intermedias. El cazador astuto debe descifrar qué combinación de estos arquetipos posee la Rubia a capturar, y adaptar sus estrategias de acuerdo a lo observado. Cuidado con las morochas demasiado lindas (sobre todo de cara, y con ojos claros): pueden ser Rubias de pelo oscuro.

Michael Moore's Congressional Pimp

En honor al nuevo header creado por Cannon (que colabora en este blog), les dejo un video que muestra exactamente qué tienen en común las prostitutas y los políticos... ¡La necesidad de un buen PIMP que ponga el orden!
Parte 1:

Parte 2:

GoonCity

Los Goons de Something Awful empezaron una ciudad toda hecha en pixel-art... eso quiere decir, cada una de las personas, edificios y otras cosas está hecha pixel por pixel. Funciona como un Google Map, y, considerando que comenzó hace sólo un mes, es ENORME. Muchos detalles divertidos por todas partes.

CLICK AQUÍ, MUTHAFUCKA

Feliz 11 de Septiembre!!